Estou triste, posso chorar? Quando o parto não é como desejávamos

Nos primeiros dias que seguiram ao nascimento de minha filha me senti estranha, senti que o parto e as primeiras horas depois do parto me deixaram com um gosto amargo de decepção na boca. Eu me senti imensamente feliz com a filha no colo, mas o que tinha se passado me deixava triste. Eu tive um babyblue em que eu chorava, me lembrando de que o parto não tinha sido como eu tinha imaginado.

Já faz dez anos que tive meu primeiro parto, naquela época não conhecia internet, nem sabia muita coisa sobre parto, desconhecia totalmente a realidade da obstetrícia no Brasil. A minha frustração foi originada de um desejo muito meu, próprio, um desejo bastante visceral e da imagem do parto como desfecho da gestação.

Eu pensava no parto como um momento único e especial, onde eu iria fazê-la nascer, eu e meu marido, unidos, no trabalho de ajudar nosso bebe a nascer. Eu imaginava que ao nascer minha filha iria para o meu colo e aquele momento seria eternamente nosso; eu, meu marido e minha filha. Mas os acontecimentos foram totalmente diferentes e eu me senti abalada.

O parto apesar de ser normal foi diferente de tudo que eu pensava, desde o momento que entrei na maternidade. Fui medicalizada e tratada como um doente que eu não era! Não fui desprezada, maltratada nem humilhada, mas não tive autonomia nem liberdade, me senti infantilizada e sofri intervenções médicas que eu desconhecia o nome e a sua razão de ser, aceitei a analgesia quando já nem precisava dela, e por fim meu marido foi proibido de me acompanhar no centro cirúrgico na hora em que ela ia nascer. O pior e mais marcante de tudo foi que só fui tocar em minha filha pela primeira vez no dia seguinte. Depois de tudo me sentia realizada em ter meu bebe no colo e tentava me adaptar a nova vida, mas volta e meia recordava os fatos e me sentia infeliz.

Logo que essa tristeza batia nas primeiras semanas, ouvia de outras pessoas para deixar aquilo para lá. Diziam-me com todo carinho que o importante é que nós agora estávamos bem, eu e ela. Várias vezes tive vontade de chorar, mas inibia minhas lágrimas e ouvia estes consolos que em nada me confortavam. Deixavam-me apenas com sentimentos de culpa. Pronto! Estava feito o dano, triste pelo que tinha vivido, e culpada por sentir-me triste! Tristeza, culpa e solidão - diante da incompreensão me vi sozinha cercada de pessoas. Puepério de qualquer forma é um momento delicado e eu não conseguia muito bem avaliar aquele monte de emoções que se misturavam.

Passou o tempo e aprendi a seguir os conselhos que me deram, coloquei tudo de baixo do tapete. Sentia-me fraca e estúpida quando pensava no que tinha acontecido, e me senti assim também quando cuidava de minha filha, por isso varria mais uma vez esses pensamentos para aquele tapete sujinho. Foi certamente doloroso aceitar que o parto não foi como esperava, eu precisava sentir este pesar, e poder mencionar a mágoa.

Muitas mulheres vivem esses sentimentos de decepção quanto ao seu parto. Mas o que mais nos faz mal neste momento é negarmos a nós mesmas o significado dessa emoção, negarmos a legitimidade de nos sentirmos tristes. Quando a realidade avassaladora invade nosso imaginário e nossos desejos viscerais é preciso coragem para enxergar a origem da dor, e ir mais longe do que o óbvio. Buscar nossas forças para viver melhor com aquilo. Esse sentimento é verdadeiro, merece nossa atenção. É necessário dar nos tempo e termos forças para nos encontrarmos com nossas partes mais obscuras. Lidar com a perda é menos difícil do que lidar como o inominável.

Segui a vida sem fazer nada disso. Acontece que esse tapete se levanta e começa a incomodar. Tem sentimentos que geram emoções em nosso corpo, esse corpo guarda essa marca. Foi preciso olhar bem para os sentimentos de ambigüidade, deixar que a tristeza aflorasse. Ver e viver aquela dor para mim era bem melhor do que deixar ela parada. Fui ao mais fundo da minha parte obscura, fui dar nome àquilo que me consumia. Fui onde minha fraqueza era minha força. Busquei conversar com quem me entenderia, dei de ombros para aqueles que simplesmente não são capazes de compreender.

Passou muito tempo antes que eu notasse o quanto aquilo tudo tinha dificultado a minha transformação em mãe. Como nos pequenos detalhes eu me sentia insegura e critica. Talvez isso já fizesse parte de mim, mas no parto eu perdi a chance de superar e no pós-parto eu neguei a possibilidade de cura.

Eu não tive o que chamam de depressão pós-parto, mas que diabos foi isso tudo então? Não, eu não fiquei derrubada na cama, não desfiz meu casamento embora o tenha minado com minha agressividade, não detestei meu bebe apesar das noites insones e de me sentir confusa, eu pude amamentar apesar de toda dificuldade. Eu vivi a vida e me deslumbrei com o desenvolvimento de minha filha. Tive sorte, alguns diriam, mas e essa sensação vazia que tanto me interpelava?

Muita coisa poderia ter sido diferente se eu tivesse chorado desde o começo. Esse silêncio que eu fazia para minha própria dor deveria ser um grito. O grito que eu não dei quando pari minha primeira filha. Tive outros filhos e outros partos, mas está história ainda é minha, ainda é viva.